Uma vez eu tava na minha casa e eu tava com meu vizinho, e agt ficou jogando no pc um tempão, depois ele me chamou pra ir no banheiro, eu ja sabia o que era, e fui... meu pai tava na sala com meu tio, mesmo assim fui no banheiro, ele começou a tentar me agarrar la, e tal, ainda fizemos poucas coisas, mais eu com medo, sai na hora! qd eu sai do banheiro, meu pai deu de cara comigo, ele e meu tio, que foram la pra saber o que agt estava fazendo, a sorte que esse banheiro é bem perto da cozinha, e meu tio e meu pai ficaram na cozinha, então deu pra dizer, que tinha ido no banheiro, e q eu estava esperando ele agora, pra voltarmos a jogar! mesmo assim, axo que ele não acreditou, quer dizer tenho certeza... e começou a gritar comigo, perguntando o que agt tava fazendo, e eu disse que agt nao tava fazendo nada! sai de la, fui pra casa da minha mãe (meus pais são separados), a casa dela é na mesma rua que a casa dele... qd eu chego la, que me sento com se não tivesse ocorrido nada, para disfarçar a adrenalina,eu escuto a freiada do carro dele, engraçado que tudo isso é tao nitido na minha cabeça e isso faz um pouquinho de tempo... eu nem vi ele freiando, só escutei, mas consigo descrever e imaginar! ..... Ele começou a bater na porta, e minha mãe foi la abrir pra ele, ele entrou... dai ele começou a gritar que eu tava com o vizinho, e que tinha CERTEZA que eu ia ser, um viado, um travesti! eu tenho certeza! ele dizia... eu com muita vergonha da minha mãe ou de com muita tristeza, ou c muito medo, ou todas essass sensações e as possiveis e imaginaveis... dai minha mãe perguntou se era verdade, o que ele tava dizendo, e eu disse que nao era nao, que eu so fui tomar agua! e ela disse que se eu dizia que nao era verdade, então nao era, e que ela acreditava em mim... no começo me senti mal por mentir pra ela, mais se eu nao mentisse ia ser tão pior! fui dormir acabado, morto, xateado, triste,etc... Quando foi no outro dia, meu pai mais calmo, foi la na casa da minha mãe, e eu fingi que tava dormindo mais não estava... e eu escutei ele falando la, como se estivesse arrependido, e que falou aquilo tudo pq nao podia confiar no vizinho, que ele nao era um menino bom... essas coisas... So que essas "desculpas" pra mim, nao valeram de nada, pq até hoje aquelas palavras que ele disse,ecoam nos meus ouvidos e tudo que vou fazer eu me lembro! Hoje criei uma barreira contra ele, ate gosto dele, mais nao consigo amar, nao so depois disso, mesmo antes... pra mim ele não é um pai bom, pra meu irmão, é o melhor pai do mundo... ele até que é um pai mediano, nao me bate, me dá algumas coisas, conversa, se preocupa com meu futuro... mais nao consigo amá-lo, é como se tivesse uma tivesse uma trave, entre mim e ele que n consigo superar, nem vou, e nem quero... nao quero mais amizade com ele não, o que eu tenho ta bom e basta... ele além de tudo, ainda é um pessoa super complicada, mesquinha e antisocial! Nao queria que ele morresse nao... acho que choraria, nao sei, sinceramente....
enfim é isso, essa é a maior ferida e lacuna no meu coração, que n consigo curar, e pelo visto nao vou! apenas vou me acostumando com a dor, ou amenizando o meu drama!
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