Me fazendo de Coitadinho........

Ano passado, eu tava na casa de uma amiga minha... e la ela começou a falar que ja teve umas tristezas, quase depressão, ela axa... e ela perguntou se eu ja tive tambem, e eu disse que ja, ela disse que tinha vontade de se matar  e tudo, e eu disse que tb, tive muitas vezes! agt continuou conversando e ela disse que era pq os adolescentes, e todos nós, gostamos de nos fazer de coitadinhos, de rejeitados pelo mundo,umas rebeldias sem causa, ó mundo cruel, essas coisas assim... e num é que ela tem razão? quantas  vezes ja chorei horrores por tanta besteira... e eu fiquei pensando será que essa "problemática" todinha da minha vida, é só drama meu?
No começo relutei, comigo mesmo, pensando que sofria muito, e que eu era o infeliz da galaxia, mas será mesmo? Parando pra pensar... tenho meus pais vivos, minha mãe que amoo muitoooo, meu irmão que é chato p kct, mais eu gosto demaisssss, tenho casa, comida e roupa lavada, quase tudo que eu quero, estudo num colegio bom, moro bem, vivo bem, tenho amigos, nao sofro bullyng... Mas será que isso tudo garante a minha felicidade ou estou me fazendo de coitadinho mesmo e to sendo ingrato com o que a vida me oferece?



just thinking.......

Complexo de Édipo?

Dia desses tava lendo Freud, e me aprofundei, no complexo de édipo, que é simplesmente eu! Apesar de um monte de gente dizer que as teorias dele nao servem mais pro século 21, pq as problematicas atuais sao diferentes bla bla bla ..... eu achei tao minha cara, o negocio de rivalizar com o pai, e amar a mãe demais, essas coisas, fiz uma retrospectiva da minha vida, e eu amava minha mãe demais!, ainda amo mt, mais nao como antes, era um amor, amor amor mesmo! nao sexual, claro! mais era muito amor, eu passava o dia com ela, dando cheiro, abraçando, saia pra todos os lugares com ela, adimirava ela, ajudava ela, ia com ela no shopping, ela contava a mim, todas as coisas dela como se eu fosse, realmente um amigo, e nao o filho! Será que eu tenho esse complexo? essa pergunta ficou em mim... e até cheguei a comentar com ela, por inocência que achava que tinha complexo de edipo, pq rivalizava com o pai, e amava demais a mãe, nao sabia eu que complexo de édipo, tem tudo haver com a homossexualidade, coisa que so descobri há pouco tempo... agora fico imaginando o que ela pensou?  tudo culpa minha! que vou falar merda, sem saber... Minha mãe, desconfia que sou gay, no interior dela... mais não deixa transparecer nao, ainda bem! pq se assim fosse, ia ser muito mais dificil...

Quase descoberto e uma ferida que não cura!

Uma vez eu tava na minha casa e eu tava com meu vizinho, e agt ficou jogando no pc um tempão, depois ele me chamou pra ir no banheiro, eu ja sabia o que era, e fui... meu pai tava na sala com meu tio, mesmo assim fui no banheiro, ele começou a tentar me agarrar la, e tal, ainda fizemos poucas coisas, mais eu com medo, sai na hora! qd eu sai do banheiro, meu pai deu de cara comigo, ele e meu tio, que foram la pra saber o que agt estava fazendo, a sorte que esse banheiro é bem perto da cozinha, e meu tio e meu pai ficaram na cozinha, então deu pra dizer, que tinha ido no banheiro, e q eu estava esperando ele agora, pra voltarmos a jogar! mesmo assim, axo que ele não acreditou, quer dizer tenho certeza... e começou a gritar comigo, perguntando o que agt tava fazendo, e eu disse que agt nao tava fazendo nada! sai de la, fui pra casa da minha mãe (meus pais são separados), a casa dela é na mesma rua que a casa dele... qd eu chego la, que me sento com se não tivesse ocorrido nada, para disfarçar a adrenalina,eu escuto a freiada do carro dele, engraçado que tudo isso é tao nitido na minha cabeça e isso faz um pouquinho de tempo... eu nem vi ele freiando, só escutei, mas consigo descrever e imaginar! ..... Ele começou a bater na porta, e minha mãe foi la abrir pra ele, ele entrou... dai ele começou a gritar que eu tava com o vizinho, e que tinha CERTEZA que eu ia ser, um viado, um travesti! eu tenho certeza! ele dizia... eu com muita vergonha da minha mãe ou de com muita tristeza, ou c muito medo, ou todas essass sensações e as possiveis e imaginaveis... dai minha mãe perguntou se era verdade, o que ele tava dizendo, e eu disse que nao era nao, que eu so fui tomar agua! e ela disse que se eu dizia que nao era verdade, então nao era, e que ela acreditava em mim... no começo me senti mal por mentir pra ela, mais se eu nao mentisse ia ser tão pior! fui dormir acabado, morto, xateado, triste,etc... Quando foi no outro dia, meu pai mais calmo, foi la na casa da minha mãe, e eu fingi que tava dormindo mais não estava... e eu escutei ele falando la, como se estivesse arrependido, e que falou aquilo tudo pq nao podia confiar no vizinho, que ele nao era um menino bom... essas coisas... So que essas "desculpas" pra mim, nao valeram de nada, pq até hoje aquelas palavras que ele disse,ecoam nos meus ouvidos e tudo que vou fazer eu me lembro! Hoje criei uma barreira contra ele, ate gosto dele, mais nao consigo amar, nao so depois disso, mesmo antes... pra mim ele não é um pai bom, pra meu irmão, é o melhor pai do mundo... ele até que é um pai mediano, nao me bate, me dá algumas coisas, conversa, se preocupa com meu futuro... mais nao consigo amá-lo, é como se tivesse uma tivesse uma trave, entre mim e ele que n consigo superar, nem vou, e nem quero... nao quero mais amizade com ele não, o que eu tenho ta bom e basta... ele além de tudo, ainda é um pessoa super complicada, mesquinha e antisocial! Nao queria que ele morresse nao... acho que choraria, nao sei, sinceramente....
enfim é isso, essa é a maior ferida e lacuna no meu coração, que n consigo curar, e pelo visto nao vou! apenas vou me acostumando com a dor, ou amenizando o meu drama!

começando pelo começo...

Bom, vou começar a falar de quando eu era pequeno, sei que essa historia não é interessante e com um final tao irrelevante quanto inicio, masssssssss eu quero falar...
Bom, eu lembro que quando eu era pequeno, eu era "normal", ngm me chamava disso ou daquilo, mais depois que meu pai saiu de casa, depois de uma briga horrorosa, eu fiquei mais apegado a minha mãe, e  sei la comecei a pegar trejeitos dela, nao sei,os meninos começaram a me escantear, coisa que nao acontecia antes.. e eu passei a andar so com meninas, eu lembro que nessa epoca, eu nao sabia o que era ser gay, nem o que eles faziam, sabia que era algo ruim, e que era o pior xingamento! nessa epoca apenas lembro que perguntava a deus, pq nao me tinha feito mulher, pq tanta injustiça, lembro ate hoje que uma prima minha me perguntou, tu queria ser mulher? pq eu adoro ser mulher, ne, deus me livre ser homem!
E eu pra tentar disfarçar disse que claro que gostava mt de ser homem, mais era tudo mentira, ne claro, obvio!!
A minha infancia aconteceu muitas coisas ao mesmo tempo, aconteceram todas essas coisas e mais algumas sexuais... na primeira vez que eu me lembro foi com um primo meu e ele mandou nao contar a ngm, nao sei com quem ele aprendeu mais enfim... so sei que depois, fiz com vizinho, e vizinha tb!  nessa epoca eu ia mt a igreja tambem, e qd cheguei a adolescencia tudo isso me confundia muito, o sexo, a fé, o inferno, o pecado, o santo e tudo o que eu n podia e n devia fazer... comecei a pesquisar na biblia coisas falando sobre o sexo, homossexualismo, e orgias e enfim... de cara eu encontrei uma passagem que dizia que sera condenado ao inferno quem se deita com outro homem, fiquei assustado logo de cara, eu entrei em uma mini depressao, por conta disso e por tantos outros fatores, todo mundo dizia q eu tinha um "jeitinho", e isso era mesmo que uma facada, por que eu n queria ser aquilo que todo mundo fala que é ruim, e eu simplesmente era!, meus primos ficavam me chamando de gay, pq descobriram que eu me incomodava! eu chorava horroresss, todos os dias... nessa epoca lembro que pedi ajuda a deus, pra ter jeito de homem! pq assim nao dava, tentei me matar, mas graças a deus (ou nao) nao tive coragem de fazer isso, ate pra isso sou um mole, efim...
meu alto estima antes disso era nivel 100000000, mas hoje, e na deprê caiu pra -1, comecei a andar corcundo com vergonha de ser aquilo que todo mundo diz que eu sou, e que é tao ruim, comecei a nao olhar na cara das pessoas, no olho, a ter vergonha de falar... eu vi em algum lugar que a infancia e a adolescencia é uma fase na qual nos tentamos sair vivos e realmenteeee, não é facil! hoje nao piso na igreja, infelizmente, pq me sintia bem, qd estava ao lado de Deus, mass acho que nao posso ser hipocrita, de fazer o que eu faço e ainda ir pra igreja na cara de pau! no entanto, vou pra alguns encontros, me sinto renovado, feliz, completo, mas sou humano, e peco, e nao vou deixar de pecar,além do mais eu sei mt bem dos meus desejos, nao vou reprimilos como antes, chorar, se arrepender, forçar ser o que eu nao sou! quando aparece algum menino, eu fico, quando aparece meninas, eu fico tb... e assim vou levando, nao tão feliz, mais a vida é assim, eu axo... nao sou assumido, nao dou pinta mais... aprendi depois de todo esse sofrimento, a disfarçar um jeito de homem... so fiquei com dois homens na minha vida, algumas mulheres, enfim por hoje é isso, pois ja amanheceu, e eu cansei de ficar na madruga boladona, sentado na esquina esperando tu chegar altas horas da matina

O ócio!

Primeiro post,e minha intenção de criar isso aqui é apenas me descrever,me expressar...sei la! o que eu sinto, enfim, não pretendo tentar impressionar alguem, se nem a mim mesmo eu to fazendo... adoro usar 3 pontos em tudo que eu falo, e é isso! Vou começando dizendo que criei este blog por que o ócio que esta nessas ferias está insuportavel, e segundo os gregos, o ócio é fundamental pra pensar e refletir, acho que to fazendo issso mesmo! mas guardar essas ideias e pensamentos dentro de mim, é uma coisa tao frustrante que sei la, é melhor nem ter!, nao tenho com quem conversar sobre alguns assuntos que estão tao arraigados em mim, assim como minhas unhas nos dedos...... enfimmmmmm é isso.
           Sem mais delongaxxx, vou me apresentar ne! sou João, tenho 16 anos e ainda nao decidi o que eu gosto de verdade, sou um hetero/homo/bi e tudo que alguem poder imaginar, nao resolvi o que realmente gosto,as vezes saio com mulher, as vezes com homem, nao sao muitos nao, n sou promiscuo,prostituto nem nada do tipo, mais é que eu to vendo o que realmente gosto sei la... mulheres são tao bonitinhas, meigas, que dá vontade de levar pra casa, pra beijar, e amar, so que os homens tambem sao tao irresistiveis, q dá vontade de fazer tudo! enfimm, me parece que meu negocio com homem é mais sexual, tenho mais vontade de fazer sexo com homem do que com mulheres, nao que eu nao goste com mulheres, pelo contrario, eu gosto e muito de uma boca macia, axila lisinha, voz fininha, masss é que os homens tem uma pegada diferente, nao sei explicar.... Tenho Pais hiper mega ultra power master evangélicos! dai viu a broncaaaaa ne? tenho que fazer tudo na moita, alem de ter 2 irmaos homens super maxões, que nunca iam aceitar se eu passasse pro outro lado.