Bom, eu lembro que quando eu era pequeno, eu era "normal", ngm me chamava disso ou daquilo, mais depois que meu pai saiu de casa, depois de uma briga horrorosa, eu fiquei mais apegado a minha mãe, e sei la comecei a pegar trejeitos dela, nao sei,os meninos começaram a me escantear, coisa que nao acontecia antes.. e eu passei a andar so com meninas, eu lembro que nessa epoca, eu nao sabia o que era ser gay, nem o que eles faziam, sabia que era algo ruim, e que era o pior xingamento! nessa epoca apenas lembro que perguntava a deus, pq nao me tinha feito mulher, pq tanta injustiça, lembro ate hoje que uma prima minha me perguntou, tu queria ser mulher? pq eu adoro ser mulher, ne, deus me livre ser homem!
E eu pra tentar disfarçar disse que claro que gostava mt de ser homem, mais era tudo mentira, ne claro, obvio!!
A minha infancia aconteceu muitas coisas ao mesmo tempo, aconteceram todas essas coisas e mais algumas sexuais... na primeira vez que eu me lembro foi com um primo meu e ele mandou nao contar a ngm, nao sei com quem ele aprendeu mais enfim... so sei que depois, fiz com vizinho, e vizinha tb! nessa epoca eu ia mt a igreja tambem, e qd cheguei a adolescencia tudo isso me confundia muito, o sexo, a fé, o inferno, o pecado, o santo e tudo o que eu n podia e n devia fazer... comecei a pesquisar na biblia coisas falando sobre o sexo, homossexualismo, e orgias e enfim... de cara eu encontrei uma passagem que dizia que sera condenado ao inferno quem se deita com outro homem, fiquei assustado logo de cara, eu entrei em uma mini depressao, por conta disso e por tantos outros fatores, todo mundo dizia q eu tinha um "jeitinho", e isso era mesmo que uma facada, por que eu n queria ser aquilo que todo mundo fala que é ruim, e eu simplesmente era!, meus primos ficavam me chamando de gay, pq descobriram que eu me incomodava! eu chorava horroresss, todos os dias... nessa epoca lembro que pedi ajuda a deus, pra ter jeito de homem! pq assim nao dava, tentei me matar, mas graças a deus (ou nao) nao tive coragem de fazer isso, ate pra isso sou um mole, efim...
meu alto estima antes disso era nivel 100000000, mas hoje, e na deprê caiu pra -1, comecei a andar corcundo com vergonha de ser aquilo que todo mundo diz que eu sou, e que é tao ruim, comecei a nao olhar na cara das pessoas, no olho, a ter vergonha de falar... eu vi em algum lugar que a infancia e a adolescencia é uma fase na qual nos tentamos sair vivos e realmenteeee, não é facil! hoje nao piso na igreja, infelizmente, pq me sintia bem, qd estava ao lado de Deus, mass acho que nao posso ser hipocrita, de fazer o que eu faço e ainda ir pra igreja na cara de pau! no entanto, vou pra alguns encontros, me sinto renovado, feliz, completo, mas sou humano, e peco, e nao vou deixar de pecar,além do mais eu sei mt bem dos meus desejos, nao vou reprimilos como antes, chorar, se arrepender, forçar ser o que eu nao sou! quando aparece algum menino, eu fico, quando aparece meninas, eu fico tb... e assim vou levando, nao tão feliz, mais a vida é assim, eu axo... nao sou assumido, nao dou pinta mais... aprendi depois de todo esse sofrimento, a disfarçar um jeito de homem... so fiquei com dois homens na minha vida, algumas mulheres, enfim por hoje é isso, pois ja amanheceu, e eu cansei de ficar na madruga
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